此去经年

台风完全结束后一切恢复正常。没有叫嚣没有反目。

我看到他的笑容，依旧如此温暖。

那一捧玫瑰在未干透前被一片片的摘下，洒在窗下，过了两日去看，已经没有踪迹，想是被风吹散。只是已经没有当年的胆子，可以用力一甩下一场雨。

每天厮混。手拖着手，从东到西，从西到东。梧桐树下一起打喷嚏咳嗽。

拥抱的时候会用力的去呼吸，这种熟悉的味道让人安心。

也可以坐在行政楼前的凳子上安静的说话。会笑。觉得日后四目相对不会无聊。

手挽手去逛家私市场。会对同一套沙发同一张床心动。淡淡的色调，简单舒适。

开始去想象一个家。

某日TT姐姐发的一贴。“漂亮的鞋子知道，舒服的鞋子只有自己知道”。

或者可以成为既漂亮又舒服的一对鞋子。

薇薇给我发短信的是十二点五十分。她告诉我她在半夜起床用冷水洗头。所见的只有一盏台灯。我告诉她和我一样。

在此一个小时前发完短信后起床，开台灯，用冷水浇头。  

初夏的夜，凉彻骨。或许也是自己想要的。

睡不着的时候打游戏，对着手机屏幕一脸空洞，那些小格子爆炸的声音，我一直感谢它们。

台风过后的天气异常的好。可太阳却明晃晃的让我眼睛一点都睁不开，只好不停的流泪。

眼睛连续几天这样肿着。悲惨到不敢再去照镜子。

有一天我觉得TT姐姐会讨厌我，然后开始难过。我只是一个人这样难过，尽管自己也知道有点不可思仪。可是我想到了，不是吗？

所有的人都不见了。我说。翻去年的旧贴的时候，那么多人。都不见了。

然后发现与最初的自己背道而驰。这让我有点悲哀。薇那天发短信说，你怎么了，看你的博有歇斯底里的味道。

有点慌张。号称冷静理智的自己，什么时候颠了个个。

当他说出无所谓的时候一切似乎豁然开朗。以后不需要为难自己。我想。

可以发短信，打电话，接受真情或假意的关心。就像某些年把自己想象得无可救药，不再对自己有希望一样。

那就不要再对幸福心存任何幻想。平淡的去对待。这样就不会失控，不会绝望。不会一败涂地。

人都是爱自己最先的。我很早就明白这个道理，可是一直却执迷不悟。很是可悲。

只是睡不着依旧让我焦灼不安。当她说到两年前的时候我想起我像孤魂野鬼一样在外边晃。以为晃一圈回到家就可以睡着。

操场上，他说，以后早点睡觉，十二点之前，我提醒你。

恍若隔世。再也触摸不及。

群发短信。一点半的时候。其实时间还很早，有那么多人，她们笑着给我回了一条。

终于睡着了。