此去经年

                    --------我还有一个月的时间可以准备。

 

站在露台。风吹得够冷，零星的雨打在脸上，快速而且疼痛。

至于台风，在睡梦中，已经过去。

之前的一天我在拼命的担心你，同样东部沿海 ，却不知究竟焦虑什么。

所有的人都来问我好不好。

其实不知道怎么回答。

我似乎啥都没感觉，有时候哈哈大笑，也有时候泪流满面，躲在被窝里哭泣。

然后转头忘掉，如此而已。

看到一条黑色条纹窄领带，看见一件风衣，看见一只黑色皮夹，最后看见一条皮带。

想统统买下来。

手机里已接未接和已拨电话加起来11个，都是那个号码。在某一天换卡时抹去，懊恼不已。

偶然某天关灯，突然记不起你的声音，万分恐惧。

唯有保存着那条录音，却不忍再听。

也有人供我消遣暧昧。

同样的白衬衣黑西裤，瘦的，一七八。

却只能一时，迅速厌倦，只因为连他的背影都不能代替。

大包放了一个半月之多，终于开始整理，也只不过翻出一件两件衬衣。

倒是翻出你的两件。

我从不想忘记你。我在某一天开始肆意的放任自己去想念。

如此而已。

其实并没有那么困难，也并没有那么疼痛。

天其实很早之前就开始转凉。

那些入骨的风，肆意，叫人想念。

 

什么样的人过什么样的生活。我开始接受。就是如此。

我曾经想象自己成为女强人。踩8公分的高跟鞋，头发挽成一个髻。

只不过想象。

有多少委屈或者难过，都开始平服，挖个坑藏进去。

甚至包括爱情。

一个月。狠命哭过一次，在次日用眼镜遮掩肿着的一张脸。平时亮着一张笑脸去对人。

此时音响里不知道是开着的哪个页面里的歌，陌生的，莫名其妙的。

和小阿姨说好两点去逛街，坐在电脑前却觉得浑身骨头都快要散架。

想要放人鸽子又不敢。

我是典型闷骚人。

吃完午饭就想睡觉，天知道之前刚被一个电话吵醒而洗脸刷牙。

一个星期里六天时间早上六点不到被门外杂七杂八的声音吵醒，过半个小时起床，平时没多大感觉，礼拜天就好象全身筋都被抽掉。

很是郁闷。

被流放到离家15分钟的地方。每天风呼呼从脸颊边过，想起另一张脸。

闭上眼睛甩甩头再睁眼会发现自己快要被撞，吓一身冷汗。

看到一句话说天无绝人之路的意思就是因为没有绝人之路，所以总会留条路让人去拼，折磨死人。

暗暗发笑，然后不知道说什么好。

其实也没有说话的人。

不停得用BT下东西，两本韩剧，一本美剧，是之前在另一个城市看到一半位看完的。

还有无数的喜剧电影。

却都只是放着，半点看的意思都没有。

去论坛做的事一是每天晚上去收利息，二是去恳一次荒。

不知道什么意思。就如现在我写到这里开始鄙视自己。

下很大的雨。来不及关窗就听到房间里乒乓作响。
 
小后哥哥在楼下等，一会后开始按喇叭。
 
提着鞋子跑下楼，走到一半脚打滑，摔下来。

高架桥过去已经积水，车开过溅得水花比车都高。
 
KFC的冷气开得十足。一杯可乐。一个人偏坐在高凳上晃。
 
可以什么都不想，只去羡慕前面那些皮肤透亮的高中女生。
 
雨停后穿8CM高跟鞋瘸一条腿在同一条路走来走去。
 
遇见一个坏掉的热狗，一长列的军车。
 
看到真实的大炮。
 
难过时可以装作打瞌睡，不难过时兴奋得如同身周下了黄金雨。
 
我再也不设想再会遇见什么人。
 
等人的地点永远在KFC。
 
八点的光景竟然有足够的空位。

大厅的灯明暗交替。明时你们都知道。暗时只剩我头顶上一盏小灯。
 
自我感觉良好。
 
坐黄包车，喝点小酒，其实我想装疯后来却又没了胆。
 
我真的不需要别人戳我痛处。所以即便我一直逃避假装忘却也只是我一个人的事。
 
我很清楚，真的很清楚。
 
睡下。伴随香精。不过二十二点二十左右时间。
 
却突然醒来，一阵心惊肉跳，记不起梦见什么或想起什么。
 
手机屏幕亮着，十多条短信。
 
妖说林宝儿，说着我曾经伟大的爱情。
 
这样的黑夜，很容易让人开始漫无边际的难过。
 
如此。

那些箱子，袋子。

依旧是半个月拿回来时的状态，没动，也不想动。

里面有什么？为什么要带回来。

整理，需要多少的时间，或者感情？

那就依旧让它们堆着。


三次台风。

半个月，人前人后努力得笑。

风从耳边呼呼过时，一颗眼泪在右眼角，很快被吹走。

忘记是某一场电影，谢霆锋的指尖经过眼角，弹走一颗眼泪。

可以自嘲。


七夕。

收到小安的短信。

恩爱者更恩爱，孤独者更孤独。

你们是前者。我知道。笑。