此去经年

听姐姐说小的时候觉得三十度以上就是高温。

这个我没概念，在我的记忆里，夏天若有三十六度那真的是高温。还记得小的时候电视新闻说哪里哪里热死了人。

现在热死人的消息已经听不到了，然后手机上的天气预报总会告诉我明天最高温度三十八度或者三十九度。

我安慰自己，沿海，起码比内地要好些。

即便热，有空调会好些，尽管空气不流通，整个鼻子眼睛嘴巴脸都会觉得干燥，但不会感觉到灼热。哪怕没有空调，有电扇也好些，尽管会吹的人头昏。

可是停电了。

家有一弟。正对着电脑冲锋CS。而我对电脑正准备对姐姐说傅艺伟已经老了。

然后一片漆黑。

小区里没有如我所愿有一大片的哀叹声。只是听楼下走动的人多了起来。

找了蜡烛，点起来又嫌太热，于是三个人坐在沙发上喂蚊子。

心静自然凉。有时候的确有效。事实上我也没焦虑急噪，当时我正想达到冥想的状态，但依旧不会觉得凉。

我怀念曾经对着窗写着夜凉如水的夏夜晚上。

我的姐姐和我的弟弟，两个百无聊赖的人开始打赌，赌晚上电会不会来，后来像小时候一样玩起游戏。躺在沙发上，脚丫对脚丫，想把对方推到地上去。

我靠在躺椅上当裁判。

然后电来了，不过几十分钟。来电的时候客厅没开灯依旧黑的，只是听到整小区的欢呼声。

于是兴高采烈。看电视，上网，玩游戏。

不过三十分钟。电视正插播广告。眼前一黑，突然所有电器的声音都没了。

小区里的人终于不再沉默。听到出门关门走路的声音更多。

就这样，就这样。

于是出门，去公园。喂蚊子。

一个小时后，路灯亮了，我们回家。

或许过去的二十多年里生活云里雾里，不太会正视现实。有的是侥幸或者运气。

然后现在侥幸和运气用完了。

哥哥回家出差，对着电脑画图，两个晚上只睡了几个小时。剩下一地的烟灰和一烟缸的烟嘴。

然后在附近有人装修的现在睡着。

这些天的温度有三十八。我渐渐的不觉得出门的时候外边的空气很温暖。

然后怀疑自己已经变的很黑，哪怕天天躲在屋子里。

电视的作用是这个周五晚上七点三十分的湖南卫视，喜欢陈楚生，因为听了两个周末他的唱歌。

睡不好，状况都是半醒着，每天早上只觉得眼睛肿。

想你了。
如此。
已经晒黑了很多。
想不顾一切，可是明白你分析的现实。
所以克制再克制。
其实这些日子也挺好。
两年的时间里会发生很多事。
但现在我还是选择信任你。
如此。

加油加油加油。

唯一想说的话。

等我回来。

写博客真的是件挺无聊的事，可是怎么办，我在很多很多年前就已经不会在纸上写日记。

米歇尔问我的时候自己也挺迷茫的。那是很多天之前的事了。我说只是想起来在很老的时候把这些印记打下来翻翻应该挺有意思的，可是带不进骨灰盒，即便能，做地狱的游魂时我能继续看到一直到觉得厌倦然后去投胎为止吗？

现在年龄的欢笑眼泪或者荒唐，到那个时候是否都会释怀。

高中时看《怀珠》，一萧一剑走江湖的那位说了一句话，他说你们都是制造故事的人。当时就觉得挺恶心的一句话。

我只是很直白的冷不丁讲一下身边发生的事，如果这些都算故事，具有玩耍性，窥探性，我会觉得不可思议。

事情的发生总是有很多的互动性。一个人时，觉得寂寞。两个人了，冷暖自知，在别人眼里看好看坏而已。三个人了，就开始有故事了，然后也就有了戏剧性。

大中午的时候坐在KFC里和LN哥哥聊天。他说有女朋友挺好的，可以洗衣做饭。

我说也是，男人还真是想得开，会做事。请个保姆洗衣做饭要花钱还要担心她是否尽责会做到最好。可是以感情的名义不同，可以名正言顺的看着另外一个原本和你不相干的女人忙碌，而自己却不用再动手，更不用担心她会在你吃的饭里洒盐，在你的衬衣领子上吐唾沫。

若是这样的女人多一点，或许会更好。比如说身边的这个女人可以照顾起居。另外的女人可以在两人产生的缝隙里可以填补一下。精神也好，肉体也罢，反正是自己受利。

若是闹到争风吃醋了，看哪个顺眼一点在当时牺牲掉另外一个。若再想与她游戏日后尽可以说些好话。而且心里想想还挺美滋滋的：并不是每个男人都有这样的市场呀。

又能怎么办呢。再聪慧的女人也会有在感情里栽跟头的时候。更何况更多的是IQEQ都普通的女人。

我已经忘掉我曾经这样分析。当我记起来的时候我很恶毒的想到曾经看过的一个小文，那个游戏花丛一辈子的男子后来变成性无能，却在年老时想到那个曾经一起生活的女人突然梦遗。

于是我又期望这世间有轮回，有因果善报。

总归都是要下地狱的罢了。